‫ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﺑﺎﺑﺎﻡ :
ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﻨﺶ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ
ﻭﺯﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ
ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺧﻄﻬﺎﯼ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﺯﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻭ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
ﻧﮕﺎﻩِ ﻋﺎﻟﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ) ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﺁﻗﺎ ﻣﻦ
ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻡ (
ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ
ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﭼﻨﮕﺎﻝ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ
ﺩﺳﺖ ﻭ ﺳﻮﺕ ﻭ ﺟﯿﻎ ﻭ ﻫﻮﺭﺍﯼ ﺣﻀﺎﺭ
ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﻞ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﺎ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻃﻌﻢ ﺧـــــﯿﺎﺭ :|‬

اخخخخخخخخخ بازم جیش کلدم!!!


فرق افتادن از طبقه اول با طبقه 10 :

طبقه 10 : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . .. . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
:))))))))))))))



جمعه پیــش با دوستم رفتـه بودیــم استخــر ..


حواسش نبود, داشتــم آروم آروم از پشــت بهش نزدیــک میشدم ..


یه دفــعه ای غــریق نجات ســوت زد !!


گفتــم چی شده !؟؟ من که کاری نکــردم !


گفت: افکــار شومی تو سرت بود !!


کیا تا 12 -13 سالگیشون وقتی میخواستن کنار یه نفر بخوابن ..

ازتون میپرسیدن لگــد که نمیـزنی !؟؟

ینی قشــنگ تخـریب هویــت میکـردن هااا ..


پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا

پدر: بله؟

پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟

پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.

۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟

پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.

۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !


یکی ﻣﺜﻞ ﺣﻀﺮﺕ ﯾﻮﺳﻒ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺧﻮﺷﮕﻠﯿﺶ ﻭ
ﺯﮐﺎﻭﺗﺶ
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﺼﺮ
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻣﺜﻪ ﻣﻦ . . . . . .
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻭ ﻣﺘﺎﻧﺖ ﻭ
ﺟﺬﺍﺑﯿﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭘﺴﺖ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺷﻤﺎﻫﻢ ﻻﯾﮏ
ﻧﮑﻨﯿﺪ ﻭ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻧﺰﺍﺭﯾﺪ!!!
خو یه ذره از دلم در بیارید دیگه!!!



خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم

یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد

بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دست داده :|



یه رفیقم داریم ماه محرم که میشه؛ شروع میکنه به عرق خوردن و سیگار کشیدن!..

بهش میگم چرا اینکارو میکنی؟ میگه اعصابم از دست کارای یزید خورده


من مطمئنم یه روز یخچال انتقام میگیره....
میاد هی دره اتاقمو باز میکنه یکم خیره میشه 2باره میره!


هیچ وقت تو یه جمع پسرونه نگید من کجا بشینم چون جواب های دندون شکنی میشنوید 

دلیلشو فقط پسرا میدونن

مگه نه پسرا؟؟؟؟


دختر یه خوش غیرت تو خيابون ميرفت يهو يه پسره محکم بغلش ميکنه دختره ميگه       


ببين تا هزار ميشمارم اگه ولم نکني جيغ ميزنم   

من:| 


‫ﯾﮑﯽ ﺍﺯﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻬﺎﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺗﺎ
ﺁﺭﻧﺞ ﺑﮑﻨﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﯼ ﺑﺮﻧﺞ !
.
.
.
.
.
.
... ﺁﺁﺁﺁﯼ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﺍﺩ …ﺁﺁﺁﯼ ﮐﺘﮏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ..
:)))


زمان ما سرسره های آهنى و داغ.

و زخم شدن پا با لبه هاش.

و تهش هم پرتاب شدن رو قلوه سنگهاى پارك بود.

سرسره هاى بچه هاى الان مشقاشونم مينويسه!!

والا


پسر: عزیزم امروز میای خونه ما باهم درس بخونیم؟

دختر: نـــه نمی‌شه، باید درس بخونم !!!

خخخخخخخخ  



از دستشون در رفته نتونستن سانــسور کنن

http://s4.picofile.com/file/7902868816/24418837122418369208.jpg


اعترااااااض داارم

چرا لایک نمیکنییییید؟؟

.


اگه اون روز تو بهشت که شیطان به آدم گفت :"بیا اینو بخور"
آدم میگفت:"تو بیا اینو بخور" شاید الان مسیر زندگی هممون یه جور دیگه بود... !!!


یه بار کارنامم رو خراب کرده بودم، به یه مرده تو خیابون قضیه رو گفتم که بیاد خودشو پدرم جا بزنه کارناممو بگیره،یارو قبول کرد
رفتیم کارنامه رو گرفتیم،یهو جلو مدیر و ناظم زاااااارت خوابوند تو گوشم که این چه وضع درس خوندنه؟!
منم زارت یدونه زدم بهش گفتم به تو چه دیوث !!!
ناظم گرخیده بود گفت اینا دیگه کین؟
یارو کمربندشو در اورد افتاد دنبالم تو حیاط مدرسه...

خلاصه دیگه از اون به بعد کارناممو میدادن به خودم...


‫يارو تو مترو داشت جوراب زنونه ميفروخت،
بهم گفت: يه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!

گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدي! :|
من: :|
دزد: :|
سارق مسلح: :|
زورگيراي اعدام شده: :|
شهرام جزايري: :|‬


‫غضنفر دلستر ميخوره ميگه : من مست شدم !

ميگن اين مشروب نيست ........

ميگه : ميخواستيد زودتر بگيد ، من ديگه مست شدم !


‫دختر :دکتر جون بعد باز شدن گچ دستم میتونم گیتار بزنم؟؟؟
دکتر :اره میتونی!!
دختر :چه خوب اخه قبلش نمیتونستم!!


‫نظﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﭼﯿﻪ ؟
.
.
.
....
... .
-1 ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
-2 ﺧﯿﻠﯽﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
-3 ﻋﺎﻟﯿﻢ
-4 ﻓﻮﻕ ﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﻡ
-5 ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ
ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﭘﺬﯾﺮﻡ به جان خودم!!‬


ﺷﻌﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ":
.
.
.
ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﻗﻨﺪ ﻋﺴﻠﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﺩﺭ ﻭ ﮔﻮﻫﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﻳﺎﺭ ﻭ ﻳﺎﻭﺭﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﺑﺎﻟﺸﺖ ﭘﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﻛﻲ ﺗﺎﺝ ﺳﺮﻩ؟ ﺷﻮﻫﺮ
ﺍﺯ ﮔﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﺍﻟﻬﻲ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻮﻫﺮ
ﻫﻤﻪ ﭼﻲ ﺍﻡ ﻓﺪﺍﻱ ﺷﻮﻫﺮ


1 2 3 4 5 6 7 8